謎のプチ悪化

 最近、1日1食生活、寝るときは絶対空腹、お菓子絶対食べない生活をずっと続けてて、（7月はちょいおかし食べてたけど8月からは皆無！一回くらいクロワッサンたべたかも）

前回の記事のようにやっと、落ち着くところまで来てたんです。

とびひも完治したし！

なんなら、昨日の顔の肌赤みがなくてスベスベで目のむくみもなくて最高だった。

さらに、5キロも体重落ちた！！

火事のあとの瓦礫みたいな。それを掃除すれば綺麗になるってとこまでに来てたのに。

遅くまで仕事をしたことが原因か？だって悪いもの食べてなかったし、

昨日朝起きたら、腕の膝下から手首までかいた跡と、うすーく汁が出た感じが、、涙

顔も目の周りというより、目の下にうすーく汁が出た形跡が、、

多分こすったか、かいた。

でも、この前と違って、毒がどくどく出たって感じより、綺麗になったところに、ちょいと残ってる毒の残骸が出たって感じだったので、精神的にも身体的にもそんなに辛くなく…でも悲しかったけど、

帰ってきたらまた固まってて、今朝起きたら新しくかいた形跡や傷がなかったので安心しました。

私もお菓子食べてても、1日3食食べててもある程度気にならない肌を保ててた時もありました。そんなに気にせずに半袖きたり、ファンデーション塗ってたり、

まぁ、そんな生活続けてると必ず大悪化の時期が定期的にきてたんだけど、

でも、毎日のように毒を摂取してる時って、身体に毒は溜まってくけど、なかなか出ないんだよね。だから、あ、私こんな生活してても体調大丈夫じゃん！って思いがち。これまでの私。

でも、必ず痛い目見るときは来る。

今みたいに、1日1食したり、プチ断食したり、添加物極力取らない、お菓子食べない生活してると、なんでこんなに気をつけてるのに、一向に良くならないの？ってくらい炎症起きたりする。

でもそれは、身体が大掃除してるから。

絶対終わりは来る。

気をつけてる時に、例えばチョコレートちょっと食べて痒くなったりするのも、キレーイな部屋にちっちゃいゴミ落ちてたら目立つみたいな感じかなと。

汚ったない部屋にちっちゃいゴミ落ちててもなんにもわかんないじゃん？

だから。私はもうコリた。

20年以上も、食べるの大好き！アトピー だけどお菓子もたべる！それで、よくなれたらいいな、と信じてたけど。

大丈夫じゃん♪と思っても必ず季節の変わり目、ふとした時に悪化するので、

もう、毎日いい生活いい食事を継続できるようにする。

そこを極めていこうと。

ザ・オーガニック好き女子でもなんでもいい！

とにかく、もうわかった！

毒なんです！！この世界のものは！！

なので極力摂取しない。

なぜかわかんないけど、2日くらい前から心が吹っ切れた。

この身体を受け入れた感じ。

アトピー 、肌弱い。

で、終わるんじゃなくて、じゃあ、アトピー 、肌弱い女の復活。

の人生にしよう！

毎日こんな風に心整理しないとやってらんない！！

とにかくいい方向に向かってると信じるのみです。

人の優しさで生きてる

やっと、やっと、炎症の終わりが見えて来ました。

まだまだガサガサしてるけど、皮膚の下に毒がたまってて燃えてるようなガサガサではなく。

もう毒が出切ってこれから治るところのガサガサって感じ。

今日は本当に2ヶ月ぶりくらいにメイクをしました。

ミネラルファンデとかるーいアイシャドウとマットじゃないリップで。

やっと、やっと顔も元どおりになって来ました。むくみも少なくなってきて。

やっぱりあんな顔じゃなかったよな自分。って感じでひどい時がずっと続くかと心配してたからちょっと安心。

久しぶりに友達と会って改めて人の優しさに感動しました。

友達とはアトピー の話なんてしたことない。でも多分知ってると思う。私がアトピー なこと。見た目でわかるし。でも一度もそのことを言ってきたことがない。

多分学生時代、今よりもっと悪い時もあったけど、そんな時も何も言ってこなかった。

多分、肌どうこうより私自身を好きでいてくれてる。

今日は半袖着る勇気なかったから、ノースリーブの上に七分袖のシャツ羽織ったんだけど、あって早々、私の服装が好きだと言ってくれてらオシャレだと言ってくれて。

私のことを可愛いと言ってくれて。私の写真を撮ってくれていた友達。

改めて文字にすると泣きそう。

私が誕生日にケーキがいらないというと、じゃあ以前私が買った"へたおやつ"のなかのタルト台の上にフルーツを盛るのは？と提案してくれてそのままへたおやつの本を持って寝室に行った妹。

学生時代のアルバイト先で手が荒れてる私の代わりにいつも進んで洗い物をしてくれたお兄さん達。それぞれ別のアルバイト先。

今でも覚えてるのが、小さい頃幼馴染が私の腕のアトピー みて、彼女の綺麗な肌の腕と私の腕並べて、いっせーのーせって言って交互にずらして、これで綺麗になるよってやってくれてたこと。泣きそう。可愛すぎる優しすぎる。

その子とは今でも仲良し。

肌どうこう関係なしに、私のこと可愛いと言ってくれた人達。泣きそう。

今も今までもいい人に出会えて幸せだ。

もしかして私が思っているより周りは私がアトピー ってこと気にしてないのかも。

でも、やっぱり今日も暑くて苦しくて、けいれんおきそうだったし、筋トレしたらじんましんMAXで失神しそうだったし、自分のために完治する。

やっぱり肌のせいにしたくないんだ。

健康な体で仕事で期待に応えたりしたいし、肌のせいでやりたいこと諦めたくない。

絶対治るから頑張る。

美しくなる誓い

梅雨入りからずっと体調悪くて、

前回はすごいマイナス志向なこと言ってしまったけど

1ミリ程度うすーく塗ったリンデロンローションの効果にプラスして梅雨明けのおかげか

2ヶ月もの頑固なとびひも治りつつあるのでちょっと元気になって来ました。

私決めました。

アトピー に負けないでやりたいことやる人生を生きると！！

私の目の前には二つの道があります。

①アトピー を逆手に取り、そのおかげで学んだ健康法、マインドコントロール、食事療法、運動など継続してステキな女性になる！！若い頃からコツコツと身体をいたわってきたことで、綺麗に歳を重ねる！

②アトピー 体質を改善させることを諦めてこのまま自信持てない自分で全てやりたいことできないのアトピー のせいにして生きる。

私は①を選ぶことに決めました。

ずっと夢の世界のどこにいても健康な肌を維持して美しくいられる自分になるという夢を諦めません！

そのためにたくさん本を読んだりして、薬に頼らず自分の身体の底から健康になってみせます！

その過程で学んだこと、分析したこと、このブログに記録します。1番は自分のために。

くよくよしてるなんて自分らしくない、アトピー 以外のことだと、いつも、よしっ！前例がないなら自分が達成しちゃえばいい！って思って達成する努力して達成したこともあった。

でも、どうしても生まれた時からアトピー だから、なんか一生このままお付き合いして行く感じがしちゃってて、多分私の体もホメオスタシス的ななんちゃらでそれを維持しちゃってたのかも。

私はここで誓います！普通の人がみて綺麗！て思われる、何してるの？って、思われる肌になる！！

絶対絶対になる！

よく、バストアップ成功者の方で例えばAカップからGカップになった方とかいるじゃん！

コツコツ努力と探求を積み重ねて、

私はその肌バージョンになります。

今決めました！！なってやるー！

そして、今アトピー 肌荒れで悩んでる人たちみんな綺麗になる。

みんなが自信持ってやりたいこと全部できる人生生きる。

アトピー で制限されるのなんてごめんだ！！

私は綺麗な肌になって世界を股にかけて仕事して、スピードのキアヌリーブスかシカゴ・ファイアのテイラーキニーみたいな人と結婚します笑

とりあえず今後10年で達成することこれ。

やっぱり、1人で生きていこうと思ったけど、まだ若いので（二十代前半）、世界一好きな人と結婚するという夢を掲げようと思いました。

でないと死ぬ時後悔する。

人間は持ってる力の3パーセントしか使ってないんだよね！たしか！！

私の残りの潜在能力97パーセント使って絶対達成する！！

そしたらその方法教えるね！

アトピー 根絶させます。

アトピー しねー！！！

ツルツル綺麗なお肌で人生100倍楽しみましょう。美人になりましょう！！

自信持って笑いましょう！！

2年後の私がこの記事見たら、あの時の私へ、達成したよ！って思います。 

生きる意味

最近身体がしんどすぎて、仕事もしんどすぎて無理です。

この前の大悪化よりはマシなのはわかるけど、やっぱりアトピー が顔にでるのきつい。

自信持てなくなるし、人と顔合わせるのができなくなる。

挙動不審になる。

自分の心配というより、人に気持ち悪いと思われないかの心配が大きくて疲れる。

昨日もアトピー ？って聞かれた。つら。

その人に悪気はないのはわかるし、言い方も嫌味のないかんじだったけど、やっぱりわかるよなー。そういう肌してるよなー自分ってなった。やだー。

いっちばん全てが調子いい時の私綺麗なのに。（その辺の人より）ちゃんとメイクバッチリして堂々としてる自分は好きなのにー。悲しいよ。

日に日に少しずーつ良くはなってるけど、やっぱり目が腫れてるの辛い。

やっと早寝早起きして、いい生活を保ててたのに、いつまで続くかわからない不規則な生活嫌だよ。

自分以外のために自分を犠牲にするのやだ。本当に好きな人達に対しては別。

アイドルは忙しいのに肌綺麗だから、全てが不規則のせいじゃないとは言い聞かせてるけど。

辛いものは辛いー。

なんのために生きてるのかわからない。

私がいなきゃダメなものもないし。子供とかペットとか。

責任持ってるものもないし。

本当に限界がきたら全て終わらせて、無気力になろうと思います。誰にも迷惑かけないし。

自殺は怖いからできないけど、一回死んだと思ってなにもかも手放して楽になることはできる。

全てポジティブに捉えるゲームしてきたけど無理なものは無理だわ。

昨日も朝、脳を騙すために、全てをポジティブに変換して、更に車で聞いてた歌の歌詞を全て自分のために書かれたということにするゲームして、1日明るく頑張ったけど。

1日終わったときのボロボロな肌見て悲しくなった。ネガティブになった。

今の楽しみは現実逃避の為の読書と、素敵な未来の妄想のみ。

今が人生の下積み期間って自分に言い聞かせてる。

けど辛いものは辛い！！！！

唯一の救いは話を聞いてくれる家族や友達がいること。

今いる場所は自分の今のレベル。今いる道も自分が選んだ道😤文句は言わない。

でも無理な時もある。吐き出したい時もある。

お気に入りと🍑

好きな人に世界で一番かっこいいって伝えるのが夢💓

私のお気に入りと悟ったこと。

🍑季節〜。桃といえばcall me by your nameの映画ほんっとに好きです。おススメです。

あんな経験したことないのに懐かしい気持ちになります。エモいです。

🍑は身体を冷やさないで血流改善してくれるらしいですね。（by Twitter櫻井大典さん）

お菓子食べたくなったら桃を食べよう。

それから、一緒に写ってるキャンドル大好きです。

アイハーブでかったものなんですけど、Aroma Naturals というところのもので、大豆からできてます。香りとかもナチュラルな成分です。

これまでは、YANKEE CANDLEを使ったこともあったんですけど、一瞬いい香りと思っても、キツすぎてうっとなったり、部屋にその香りが充満するのもきつかったんですけど、これはいいです。

自然な香りでリラックスできます。

それから、大好きなTwitterの漢方系のツイートから見たんですけど、食べ物自体は悪じゃないと。

砂糖も、小麦も、例えばチョコレートもそれ自体は悪じゃなく、食べ過ぎが悪いんだと知りました。

ハッとしました。私、ついこの前も家にお菓子があることのせいにしたり食べ物のせいにしてたけど、結局自分が食べすぎてることで悪影響を及ぼしてることに改めて気づきました。

これまでふつうの健康な女の子と住んだこともありますし、友達の食べるようす、見てきた中で、こんなに暴食する人っていなかったなと、ちょっとずつゆっくり、何回にも分けて食べることが出来る子達ばかりでした。みんな肌綺麗。

私は暴食したり、かと思えば罪悪感からか断食してみたりと、不安定です。

確か、アーユルヴェーダでのヴァータ体質の食べ方の特徴らしいです。

そして、ヴァータ体質は肌が乾燥気味で体も細気味。

潤いのあるツヤツヤなカパ体質が羨ましい。なりたい。

ちなみにカパ体質は食欲も安定してるそう。

逆転の発想で安定した食生活してれば潤いツヤツヤにちかづけるでしょうか。

それ以外にも理由はあると思うけど、とにかく暴食気味なところを改善したいです。

心も影響してるのか。調査してみようと。

休日なので身体を緩めて掃除して、またリセットした状態にしたいと思いますー。

私は私を幸せにしてあげたい

私は私を幸せにしてあげたい😢

そう思った。

先週からまた自分労りモードに入れました。

約1ヶ月半ごめん。帰ってきたらお菓子へ直行。お腹すいてもないのに。食べてました。

食べなきゃ気が済まず。半分のつもりが一袋。一袋食べたらもう一袋、それ以上の時もありました涙

気をつける時はすっごーく気をつけられるのに、やっぱり本当に苦しい状態。人の目が気になる状態にまで酷い状況に陥らないと習慣を変えられない自分が憎い、、

憎いとか行っちゃダメか…

熱を境に、味覚が変わり、それを機にまたお菓子や小麦を食べずに、夜は軽ーく済ませる生活に戻せました。

朝も余裕もって起きて、よーく噛んで、運動もしてます。

早速肌は日に日にみるみる良くなってる。

私の肌（身体）は本当に素直で普通にしてれば良くなるばっかなのに、それを阻害してたのは自分の意識だと実感しました。

皮膚が良くなる力の倍以上の悪影響を身体に及ぼしてたら、、そりゃアトピー にもなる。顔も腫れる。目も腫れる。

なんで反省してもやっちゃうのでしょうか。あんなに傷ついて反省したのに。

ごめんー。

PCOS（多嚢胞性卵巣）に関しても、病院で検査した際、ホルモンのバランスに異常はあったものの、子宮そのものは健康でした。なんの異常もなかったです。

これも、身体は素直に健康でいてくれてるのに、私の不貞腐れた意識が害を及ぼしてるのかなと思いました。

どんな時も身体は素直なのに、、

どうして心が体をいじめてしまうのか、、

素直になりたいのに、、

潜在意識が求めてることと反対のことをすると不調が生じる気がします、、

でも、拗ねた気分で本当はこうしたい自分の気持ちを否定しちゃう時もあります。心は辛いけど素直になれない時もあります、、

難しい、、

でも、やっぱり私は綺麗になりたいし、この身体をもっと健康にいたわってあげたいので気をつけなきゃ。

意識で身体をいじめてしまうことがあるので、出来るだけ身体は別物だと思うとうまく付き合えるかな。

親友の夢をバカにしたりはしないし、親友が食べたくないもの無理やり食べさせないし、仮に親友が肌荒れしてても、身体弱くても嫌いにならないし、引かないし、むしろただ心配するし良くなってほしいと思う。

だから、自分の身体を親友だと思おう。

肌荒れしてるから、、とか悲観的になるのやめよう。

無理やりポジティブならならなくていい。

否定的な感情が生まれたら、生まれそうになったら、"無" になろう。

自分をいじめることは、どうかしたら、私のこと可愛いと言ってくれる人、言ってくれた人にも失礼だ！

そう言ってくれた人もいるのだから、自分は可愛い存在なんだと思えるようになろう。

やっぱりまだちょっと波があるから、色んな方面で自分磨きして、もっと自己肯定感あげて幸せになろう。

不貞腐れず、なりたい自分に素直になる！夢を叶える！！

育乳について思ったこと

育乳したいって思うといきなりでっかいおっぱい想像しちゃってそうなるには？って考えて、でもいきなりそんなにおっきくなるわけない。

だから、まずは今のパイを綺麗に丸く可愛くして、そっから次のステップにいこうと思った。

だから、つけても谷間のできない今のブラよりもワンサイズ小さいものをエメフィールで買ってとりあえずパイ肉たちに寄せた状態の位置を覚えさせようと思いました。

でも、ここだけの話、店員さんに関してはブラデリスしか信じられませんな🙁

イメージ的には、今の私は平胴な感じで肉が背中や腕に流れやすいし、胸が平めだし、肩幅の存在感で胸が小さく見える。

まずは今の胸を丸胴の胸みたいにさせる！手で肉を集めてあげた状態をハンドフリーでもキープできるようにすることが第一歩だとおもた！

まずこうなる。理想は高く！！

パッドなしの、谷間作る用じゃないブラで綺麗に谷間ができるようにすることが目標。

サイズよりも大事！